...I WILL

Watched some videos of Kpop star just now .
Besides of admiring their amazing singing skills or whatever ..
What's more came into my mind were the scenes of their parents watching they to perform.


I saw PROUD in their eyes.
I saw TOUCH in their eyes.


I think what was in their mind would be 
'My daughter/son has grew up well my dear'


Tears started rolling down my cheeks when seeing their parents clapped so hard and smiled all the way when their daughter has finished performing .. 






YEA 


I WANT TO MAKE MY PARENTS PROUD TOO.


I WANT THEM TO BE PROUD BECAUSE OF 'ME'


and hug them tightly to tell them thx for raising me up . 




Be obedient and appreciated . ALWAYS . 


You need to do well , not only for urself but also ur beloved parents...


Never let them down since they have trusted you and expected you can do well w/out nagging u .








I WANT TO SEE THE GRINNING FACES OF THEM . 


THE HAPPINESS THAT BLOOMS FORM THE BOTTOM OF THEIR HEARTS....


I have to make that exists and I WILL .




Watch this . 





Even though Baek Ayeon has been eliminated , 
Even though she felt like crying but she held her tears ,


Her parents must be really proud of her...


The expressions in their eyes were full of sincere love and support..
Like letting her to know she has done well enough and her performances were just beyond perfect ....


I'm totally moved by these kind of scenes..... HOW TOUCHING .












I MUST MAKE MY PARENTS BE PROUD OF ME TOO ! 

[PROUD]

你變了。

有時候看到別人說 又或者寫
'你變了 你以前不是這樣的' '你變了 你以前不會這樣對我的'
我以前大概也會這麼說吧 大概也會這麼覺得...
好吧 只是現在 我都會默默在心裡想...

有誰是不會變的呢...一成不變 不就是原地踏步了嗎。

嗯 變了吧 我也變了吧。



從壞變好 ? 從好變壞 ? 因人而異吧。



我想大概是好事吧。從什麼時候開始 我的確地 不怎麼依賴了。


以前的我吧 不能一個人 不管去哪 做啥。
都讓人陪著 一個人的話 那太沒有安全感了。

嗯 以前這種時候我都會纏著她問她 怎麼辦一個人 我怕。
赫赫 在她面前很多時候我都像小孩子一樣 很喜歡對她撒嬌。

什麼時候開始 我不再這樣了 。

一個人 人都是需要一個人的 沒有誰能夠一直陪著你的 。
早一點 學會一個人 早一點讓自己適應 以後要面對的世界。

我會這麼想 多多少少都是從她那裡得到的道理。
嗯 原來你教會了我這麼多啊....以前都不以為意 總是說了聽了就算了。

現在想想 其實都是 年長的人經歷過了的情況 給的意見。

很感謝 總是有著你們給我知道我該怎麼做。雖然現在 不如此了。




如果硬要說從什麼時候開始 我變了 他們變了 全都不一樣的時候。
那大概是 你 對於我來說變得比他們重要的時候吧。

是因為和你太親了 忽略了她們 然後久而久之 我和你最親她們也成了最要好的。
然後 什麼時候開始 我和你疏遠了 才發現 原來我也被她們疏遠了。


以前我都是他們的最好 現在都不是了 你 也不是了。


所以 到最後 我什麽都不是.....





不知道為什麼會突然寫出這些....雖然都是放在心裡很久的感覺。
但是我從來沒有想過 要寫出來就對了。對於某些事 我還是會建一座圍牆。


其實...

我一開始點擊New Post是想說....


[ 我很羡慕 有夢想的人 ]


月考的時候 總是不自覺有這種想法。

看到別人爲了夢想那麼有動力地去實現..
說真的 我好羡慕。 我呢?我自己呢?我的夢想我的動力呢?


是不是有一個夢想 就會有動力去完成..就不會覺得考試很累念書很累?



當別人對我說他的夢想 / 看到別人說爲了夢想要努力。


'有夢想真好' 這種羡慕會不由自主的出現 。


夢想 兩個字


無論是聽起來看起來 都美得讓人畏懼。




而 我的夢想.....是什麽? 又在哪裡..?



以後要念什麽課 要走什麽路。

其他人總會告訴我說 考了SPM再想吧 現在還太早了 先努力念書吧。

沒有方向沒有動力 要怎麼念 ?...... 當你覺得迷失的時候 難道你會做得好嗎

Well...I don't really think so .


' 人因夢想而偉大 ' 我想這真的很對 。啊 眼淚突然掉下來時爲什麽 x(

嗯 一個人連夢想都沒有 是不是活得太沒有意義了...


每一天 起床過後上網 網上也無聊...找綜藝看 甚至有時候綜藝也不好看- -
找東西填飽肚子...找我Tough玩玩...做做運動...洗澡...繼續上網...然後睡覺...

有補習班就去補習班...沒有就睡午覺....


這種生活是爲什麽?!一點意義也沒有。一點也不充實。

如果是有意義的忙碌 即使一個人忙得喘不過氣也會很感激的。



如果我也像KHJ一樣 爲了當藝人爲了喜歡他的Fans 可以有毅力地...


如果我也像'一件頭'一樣 爲了當醫生爲了他的病人 可以全心全意地.....

多好...對吧...?


沒有興趣...的 爲了學習而學習。

最喜歡的一科?最討厭的一科?我都沒有...啊 可能國文是我最討厭的 - -

Sorry to say that but I jinja tak suka bahasa melayu............ = = benci sangat actually = =



每一天都過得很得過且過................. 就這樣又9點了 媽媽咪啊 =  =

要去洗澡了............

Lost.

I lost my way .


I lost my direction . 


I confuse . I wonder what should I do right now .


Sometimes , I feel bad suddenly for . NO REASON .




Melancholy for a long period . And you can do nothing on it . 




Some feelings come to me and make myself feeling sorrow . All of a sudden . 






Abasement come towards me I and have no idea about what could I do .






I lost my way . 

WTH.

SERIOUSLYYYY
IM NOW IN SUPERRR BAD MOOD !!!


HOT TEMPER ..................!!!!!!!!!!!!!!!!


DON'T FEEL LIKE SPAMMING MY TWITTER TIMELINE .
SO I COME HERE TO EXPLODE MY ANGER ! WHAT THE HELL .




I HATE WAITING ! SO DAMN FKIN HATE.
I SHOULD CALL IT AS 'WASTING TIME' INSTEAD OF WAITING I THINK .
WAITING WITHOUT ANY PURPOSE = WASTING TIME . AM I RIGHT  ?! 




IM SUPER IMPATIENT .










Arhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh 


WHEN CAN I HAVE MY DRIVING LICENCE ?! 
I NEED IT SO BADLY !! I FEEL HELPLESS SUPER HELPLESS !!






I CANT DRIVE 
PARENTS CANT SEND ME 
BUS CANT REACH ON TIME 
BUS CANT WAIT FOR ME TO BOARD 




SO HOW THE FU SHOULD I ATTEND THOSE CLASSES AND BACK TO HOME ?!




DON'T JOKE ON ASKING ME TO GET A BF TO FETCH ME .




IT'S NOT FUNNY AT ALL ! 






I GET MAD EASILY ON THIS TOPIC ! 

.....

Don't think you are the judge 。
Don't try to judge who's fault is it 。

Even though u're .
You can nvr conclude who did neither right nor wrong without understanding what happened.

That's why I can't I shouldn't and I won't comment on it .

So, WSM ! Why do you failed to control urself from commenting .


 MIND UR OWN BUSINESS WSM .



Well , actually what I commented was just asking someone not to judge the girl .


But then .. I promised myself not to be impetuous !! NEVER !!


JUST OVERLOOK ALL THAT IF THEY ARE STH U NOT REALLY RELATED WITH .


Keep urself still for everything u not involved in .



Even though when u 看不过眼 。

..親愛噠..

嗯 每一次只要打開電腦
就會重複又重複地打開同一個網頁看同一篇部落。


只是不管我重複看了多少次 哭了多少次
我還是不知道該怎麼給你回覆 好像不管我用什麽文字
我都表達不出 我心裡頭那種 難過 不捨 甚至是 無奈 。

我從來都沒有想過 .

從來都沒有預料到這樣之後 你會給我寫部落。

也許就是因為預料之外 所以這種驚喜很感動是加倍的。

怎麼可以這樣 每次叮嚀我別再哭了。

但是每次眼淚掉下來的原因都是你...怎麼可以這樣......
從以前到現在 那個能夠輕易讓我變成淚人的原因都是你。

知道嗎 那一次吵了過後 

我不斷地壓制自己不去想那些從前.
再難過都得告訴自己 時間過了就沒事了。
沒有什麽大不了的 時間過了 就什麽都好起來了。

但是 人嘛 不都一樣 越克制自己不能 那些畫面就越深刻。

大掃除...我竟然找到一張一年前寫下的紙條。

是你2010生日時候 我要給你錄音前 準備的草稿....

內容還真的各種適合...找到的Timing完全對....是對嗎..是吧..

那草稿上寫著'即使以後不飯501了 我們也要一直這樣到50年後'

我忘了爲什麽那時候錄音沒錄進去 只記得 那時候大概是我們最要好的時候了吧..

知道嗎?我好久沒有和別人說秘密了。

好久沒有和別人沒有一點保留的訴苦了。

從我們漸漸不再常信息后 從我們鬧翻以後。

因為 我沒有了那個可以隨意把一切垃圾丟進去的open ears了。

因為1年多來 有什麽委屈 難過的時候

第一個給我撒樣的人都是你 第一個讓我依賴的人都是你

也許是那時候太依賴了吧 也許是那時候除了你我不會找別人吧
所以我們之間產生變化之後 沒有人代替了你。所以我有苦只能對自己說。
所以即使我們那時鬧僵 我沒有訴說的人 更不知道該怎麼說。

跟別人說了對方不好的話嗎..那大概還真的沒有
只是埋怨 爲什麽以前說著留下來的人會很難過 現在卻狠心的離開。
只是埋怨 爲什麽不能懂我 爲什麽把我的在乎當做成不包容不理解。

不能理解嗎.
因為我們的關係不像普通一起追星的網友。
如果我們是的話 我大可以不把你的走遠當做一回事。
我在我的原地 你離開。而當你回來的時候和你胡亂哈拉。
當你突然想找人說話的時候 讓你訴苦。

這樣的包容理解 我當然能給 只是不是給予你。
我自己的觀點吧 這些包容理解 是給于我不太在乎的那些人(?)
又或者該說 頂多是普通朋友的那些(?)因為本來就沒有怎麼親密多聯繫。
即使他們走遠了 我也無關緊要。但因為是你 我才難過才有意無意的提醒你不是麼。

而到最後 其實我對你的爬牆已經看開了。
我不能控制你喜歡誰。而你爬牆也不是我們鬧翻最主要的原因。
是疏遠。我們不知不覺中互相的疏遠對方了 這是無可否認的事實。
當我們話題不一樣了 我們不像以前那樣總是膩著談這個談那個的時候。

你說 你最心談的時候 是哪個總說沒有了你怎麼辦的孩子
不再有什麽事情第一時間找你了。其實吧 其實是8月賢來的那一次..
我和你說了好多 而你當時有著很煩惱的事情 那個生活營神馬的......>//<
你說你暫時不想聽 你說你暫時沒有辦法和我分享 大概是那時候開始吧。

我不再什麽都第一時間和你說了。也許是我的失誤了。
_________________________________________________________________

好吧 現在開始大概才是我想說的吧。

謝謝你 親愛噠。
謝謝你在我們鬧僵之後還這麼的在乎我。
我知道的 你說你不在乎的你不會寫一個字 但是你寫了一篇給我。
赫赫赫赫 謝謝你 但是眼淚一直掉下來 - - 好吧 是激動也開心的。 :)

那個留言 其實我考慮了好久才寫的...
真的沒有想過會得到回覆 所以再打開你的無名看到
'親愛噠'三個字的時候 不騙你的 心跳都快漏掉一拍了 xD

不。我從來沒有討厭過你。
即使那一天你不喜歡501了。我們的關係不只是在501之間 對吧?
而我的直覺告訴我 你對501還是有份感情吧 他們來了 你一樣會去吧 :)
一樣可以和我們瘋吧 而也許那時候我們可以大談我們這些曾經的疙瘩(?)

好吧 我想得太遠了。 = =

任誰都喊親愛的嗎 坦白說吧。
你也一直知道的 我還是在意的..........
所以鬧僵以後我從來不用'親愛噠'這三個字。
也許別人甚至你 都不覺得親愛噠親愛的有啥不同。
但是對我來說 親愛噠 就是我和你之間的專屬的。很幼稚吧。

怎麼說 從和你鬧僵以來 我一直覺得自己是多餘的。
大概是因為你有了新的圈子 有了新的哈拉的親故們。
我會想 是不是有那個誰 代替了 那個曾經不管開心難過憤怒和你一起分享的我。
看見你們聚會 我會想 是不是有那個誰 代替了 那個曾經總是挽著你的手走的我。

是吧、大概有誰 代替了我吧。即使你還在乎我。


也許是因為 除了我和你的變化以外。
我還是在那個圈子 我還是一樣沒有太多的改變 所以在我們鬧僵之後。
你和你的親故們在我看來過得特別好。你也有了 別的可以分享的對象。

嗯 坦白說 我很羡慕、甚至妒忌。

大概是因為在我心裡 我和你的對比下來。顯得自己特別淒慘吧。
所以總是認為我們鬧僵這回事對你來說無關痛癢、總是認為你對我其實並沒有那麼的在意。


我還是一樣愛轉牛角尖、所以兩個月來我想了好多好多。

所以有時候 尤其我們鬧僵的那段敏感時期。
你的親故寫的東西 我也會想太多覺得映射著自己。
然後轉牛角尖 然後一個人胡思亂想 我是不是被嫌棄了呢。


但是、
我們都還是一樣吧 即使和別人說著 我們之間的疙瘩。
但是在別人為自己袒護 說對方不好的時候 我們還是會難受。
還是會 莫名的有一些些憤怒 然後維護。至少 我是這樣了......

嗯 人心還真的比天氣都還難預測 赫赫
一年前的這個時候 你和我說著和我投訴著
一年後你們卻這麼和諧這麼要好來著。好吧...
不知道你能不能知道我在說那一件事情 - -

我也沒有想過 我們會有鬧翻的一天。
我想認識我們的別人也從來沒有想過吧。
第一次追賢的時候 走幾步路我就會問kotak咧 然後就被笑說
你是怕他不見掉是嗎。曾經 我們這么要好來著。現在想起..

有些好笑、有些難過、有些惋惜。

______________________________________________

親愛噠 真的謝謝你 。
讓我知道這陣子我的想念不是一廂情願。
讓我知道這兩年來我們之間的珍惜並沒有隨著這一次鬧翻而消失。

我很感動。也很高興。
實習加油 好嗎 親愛噠 離你的夢想更踏進一步了 所以要更加油 :)


其實

從鬧僵以來 一直都很想寫些什麽 但我好不會表達。

一直拖著拖著 最後甚至覺得 算了吧 真心的回不去了...

就這樣讓時間過去吧。我真的以為...能過去的..但是留下來的眼淚..

沒能欺騙自己。

我真的好久沒有這樣哭到抽泣了- - 

所以 托你的福了 哼 ╭(╯^╰)╮

選哪張照片的原因是 那時候的我們特別美好。

互相沒有一點距離 不管什麼時候第一時間找的人是 對方。


親愛噠KOTAK兒 知道嗎 我很想念那個 很疼很疼小檸檬的你。
我 還是嗎?還是那個你最好 最愛 的 好老婆 小檸檬嗎.................



不管怎麼樣 你還是我最喜歡最依賴的大姐姐KOTAK兒。

不管我們還能不能回到過去。

能不能不長大了...

111231 。2011年最後的夜晚

看著小說已經快要入睡 但是爲了身體好節省電源(?)
就去把燈給關掉了 結果回到床上 卻開始浮現各種想法。

即使不想承認 但是我想的還是同一件事情。
還是難過不捨了 嗯 懂的人會懂得。就是她。
但是我現在要說的 不是她。

嗯 很突然的 想到了 以後。

2012後 SPM後 我就要一個人到外念書了..
家裡沒有了我會不會變得很安靜 少了嘮叨的人 爸媽會不會不習慣...
那一天 爸媽不需要念我起床 不需要念我別太遲睡 不需要吩咐我做事...
爸媽會不會不習慣 而我呢...是一定會的吧。

這裡 這個家是我從出生就住到現在的。
嗯 很多回憶 16年里大概有 9/10的時間我都在這裡 回憶也一樣。

那一天當我回家不再是回到這裡 我一定會很不捨很不捨也很不習慣吧。

以後 回家了 不能第一時間看見爸爸媽媽..
晚餐 爸爸媽媽不會給準備 沒有讓我撒嬌的人 我到底要怎麼辦.....

以後 就只有Tough和Jojo在家陪著爸爸媽媽了..
還好 還好有它們 家裡不至於太安靜 至少有人陪著他們玩。

以後 如果一個月只能見爸爸媽媽2、3次 哪要怎麼辦..
嗯 我是最小的 所以連我都要出去念書了的話 爸爸媽媽會和孤單吧...

以後 媽媽煲水忘了熄火 沒有人幫她熄了..
以後 每逢週一週四 爸爸去了打羽球 只有媽媽一個人在家了..
以後 每一天早上都沒有人叫我起床提醒我要記得帶水了..
以後 好多事情都會產生變化.. 我到底要怎麼辦..人總要長大的么?


我不想 長大了 。 真的不想.....


姐姐讓我考慮在附近念書 那就可以常回家了。
嗯 這兩晚我的確有了這些念頭 但是Kampar我真的沒有興趣..
KL?Penang?要survey有沒有適合的學校了..馬六甲MMU大概還是太遠了吧..

嗯 我17歲 媽媽51 爸爸54了 時間真的很絕情。
總是在人不經意的時候就狠心的 飛走了........真的很狠心..

現在才驚覺 真的太遲了吧。

大姐需要工作 有自己的家庭。
當然的 2姐也一樣 都在KL 生活。
哥哥 更遠 和女朋友也是未來嫂嫂(?)xD在上海打拼。
3姐還需要在penang求學 一個月也只能回來2、3次。

5個兒女都不能常在身邊了。
爸爸媽媽一定會很想念我們吧......
爸爸媽媽一定要過得好好的 一定要比我們過得更好....一定要 TOT


以後 其實沒有很後 只是一年後。

一年後 就要離開家裡了嗎。能不能不要....能不能。


我從來都不是 太依賴父母的孩子 ..
只是 再獨立都好 我還是想一直賴在爸媽身邊...


能不能不要長大了......能不能一直在父母身邊...

當個小孩子 能不能不長大了............. 時間能不能等等我等等我爸爸媽媽..





2012 要學會把眼淚減少。

淚水總是太多太多了....2012 爸爸媽媽 一定要過得比誰都好 ...

属于我们的美好回忆。

我不打算全部写下 就把值得回忆的记录下来 :)

接机
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意外的去了意外的接到机~ :)
飞机延迟所以我们等了好久珉都没出来~
也不知道他是要从VIP通道还是普通出口出来~
不断来回3楼5楼 /.\ 我们干脆就和两姐妹分开行事~
我们到3楼看情况他们在5楼等着..结果我们在3楼等了好久好久...
一点动静都没有 x( 我都累了站着休息..........不知道时间过了多久 - -

我隔壁的sHiN说:'alamak!出来了'我醒过来再人群中寻找珉阿 - -没有警卫所以.....
我各种找不到><等到我看到珉的时候马上拿起手机通知两姐妹~结果太激动 - -
我手抖到一直按错密码 >< 然后我就很激动地对sHiN说
:'我紧张到开不到手机打不到两姐妹阿!!!!!'
大概珉是突然听到后面有人说话结果转过来和我笑笑招手 :))
电话通了我让两姐妹快点下来~走到出去珉很快速的上了车子走了~
整个过程不到1分钟啊!!!两姐妹下到来的时候 珉的车子已经走了 x((((
结果接到机的只有几个人..........两姐妹完全难过但是也没有办法... x(
sHiN用了100多块买的花还有我10多块的卡片也都没有送出去..浪费掉了 x(
但是这种事情都是预测不了的 所以..........算了吧~

1种米养百种人~当然两姐妹接受得到接不了机~
也有些人接受不到在埋怨- - 好笑的是~~~~~~~
我们的朋友两姐妹最后一分钟接到我们的电话都没在埋怨~
那些不可理喻的人是在嚷嚷什么呢??看开点吧亲- -
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第一天下午。

记者会之后的美好我不在场但是也替两姐妹和他们的朋友感到开心:)
就是~珉特地停下来等他们然后亲手收下他们的礼物了 :)
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本来打算在TimeSquare和亲古们Meet了就吃晚餐回酒店~
结果Qily突然打电话来让我们去MYFM~因为珉在那里~
就突然地赶过去~结果还是不能进去 我们只好在门口等 :)
结果真的就刚好看到珉出来了 还有警察开路~完全大牌 嗷 o^-^o

我们就让Taxi赶过去 各种过程曲折阿~
结果还是知道珉去了活动场合彩排了 :)
我们很乖的在门口等阿等 带着一堆行李空腹的等了大概3个多小时(?)

期间我们还听到珉在唱Not Alone~彩排 ::))
但是优于场地真的很严密我们也没有太大勇气闯进去~
所以只听到声音没看见珉彩排～但是也各种心满意足 :)

终于!珉出来了阿!!!我们在车子后面站着~看到珉之后就叫了他一下~
'政珉~等一下等一下!'他本来要直接上去车子里的 看到我们还下车一下~
和我们挥手笑笑~结果淑恩对他说了句'萨朗嘿哟'珉就回了他一句:aku cinta kamu!'
就是我爱你的意思啦~过后我们对着车子招手拜拜~但是车窗太黑只看得见珉也在挥手~

因为是11-11-11~所以我们也把仅有的pepero给了翻译员~
让他转交给珉 :) 虽然来不及买礼物 但是还是应景的送了pepero给珉 :)

满足了~所以我们走到路边去聊天等着珉离开~
结果我们在38的同时我刚好看到珉的车里头有个东西亮亮的~
原来是珉在用他的Ipad和我们招手!!!他是在车里面观察我们是吗!!! xD
不知道珉什么时候在家录起来的'Bye Bye手&打电话给我手' 播完了还Replay!!!
看到珉这样我们再次疯狂的向着黑漆漆的车窗里 招手微笑~
一直到珉的车子经过我们身旁离开~我们再次38讨论刚刚的情形~
我们都以为走远了就没有再看了 结果那孩子还是在继续play他的bye bye!!
还是特地转过后面向我们挥手 :)

本来以为美好的第一天就这么完了~
结果回到去~Terry偶吧[珉的老板]在sHiN的wall写下..
[만너면 인사해 주세요] 意思是 '见到面的话要打招呼哟'

第一次见到这么Nice的副ceo~ ^0^ 真心的很喜欢也很感激他~
结果我们这群女人在酒店就激动到just now的韩文叫什么也忘了- -

11.11.11 完。
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第二天还有很多很多的美好~请等我 也等sHiN给我图片~